ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ!
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Не беда. С нашими доходами далеко не уедешь.
*
Ученик – учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Разумеется нет! Ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
*
Учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух — некогда.
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пиписька. И у меня длиннее всех!
— Ну правильно, сынок, ты же учитель.
*
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше?
— Хотел тебя порадовать.
*
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок на каждый праздник читает новое стихотворение на новой табуретке.
Учительница:
— Здравствуйте, садитесь. Тема урока: «Период (попробуйте только заржать!) полового созревания».
*
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учительница заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»…
*
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой.
А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!
*
Учительница:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
— А послезавтра?
*
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А?
— В жопе нога! Встань, когда с инженером разговариваешь!
