Наши ДЕТИ в анекдотах и историях! Ребёнок хореограф!!!))) Трогательное видео.

ДЕТИ

Наши ДЕТИ в анекдотах и историях! Ребёнок хореограф!!!))) Видео.

Интересное видео. Двухлетний ребёнок — маленькая девочка — интуитивно и трогательно движется под музыку. А пара танцоров (возможно родители) повторяют все движения ребёнка.

Очень милое действо.

Взрослые смогут включить в свои профессиональные танцы несколько новых, естественных, органичных движений.

Ведь, как известно, дети в таком возрасте не врут.

Двухлетняя Зая даёт урок хореографии

ВСЁ ВИДЕО ПРИКОЛ НОВОСТЕЙ

ГЕРОИ И ДЕТКА

😀

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну пап, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

*

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

*

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
— Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает вомущаться.
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
— Так это что, все ваши дети?
— Ну да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

*

Разговаривают два друга:
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
— Ну, это нормально.
— Так ведь он уже три года как женат…

*

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марьванна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето. Пиши про Тараса Шевченко…

*

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

*

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте!

*

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
— Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка — нет.
— Вовочка, а ты почему не показываешь?
— Марья Ивановна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

*

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл@дь!!! А я их нюхал!

*

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
— А я уже знаю, отчего бывают дети!
— А я даже знаю, как этого избежать!

*

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал!

*

— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
— Ну ты мне только начало и расскажи.

*

Все советские дети мечтали стать космонавтами, потому что это был единственный способ покинуть страну.

*

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

*

Если ваши дети непоседы, то скоро поседеете вы.

*

В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
— Смотрите дети, как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кобылу и давай делать свое дело.
Дети, хором:
— Марья Ивановна, а что он делает?
Страшно смутившись, Марья Ивановна попыталась объяснить:
— Ну, как вам объяснить… он же вожак. А они тут уже травку выщипали. И теперь конь встал повыше, чтобы посмотреть, где еще травка есть.
Но тут Вовочка:
— По-моему, Марья Ивановна, когда жеребец еб*т кого-то, он радости света белого не видит.

*

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

*

Урок богословия:
— Дети! Отгадайте загадку: Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет. Кто это? Вот ты, Вовочка, ответь.
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю, что это белка. Но поскольку спрашиваете Вы, то скорее всего — это Иисус Христос…

*

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».

*

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чуркой черножопой и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 10 раз, чтоб видели все:
«ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!».

*

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

*

80-е годы. Учитель у портрета Карла Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека? Кто назовет его?
Ученик :
— Так это наш дворник дядя Вася!
Учитель в испарине :
— Ты что??? Это же…
— Да не. Посмотрите сами! Вылитый наш новый дворник!
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на Карла Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
— Hу бороду сбрею. Ладно. А умище-то куда девать?… Умищщще-то?!

*

Будущие дети вам ещё припомнят, если вы тянули резину перед их появлением.

*

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять
недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!

*

Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор… вы обещали, что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма…
— Ну, правильно. А что не так?
— Шлаки не вышли, а осели в заднице. И теперь она как каменная! А тут еще эти дети…
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

*

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети так и не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит всё хорошо. Помыли.

ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛ НОВОСТЕЙ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.