Новый год Козы

Новый Год Козы уже скоро!

Всегда с уважением относился к изобретательности китайцев. Как скучно было бы без всех этих Коз, Кроликов, Крыс…

Эту картинку — календарь с украинской воинственной Козой Укропкой недавно увидел дома на стене у Валерия Щербакана. В реале она выглядит гораздо привлекательней. Может послужить отличным подарком на Новый год 2015. У автора есть качественный оригинал, который можно распечатать.

Виталька — Мама, Я Хочу Елочку

А вот Валерий Удовиченко так увидел Новый год.

Приближается потихоньку атмосфера новогодняя. И картиночка этому здорово способствует.

Поджигатель?!

Дядя милиционер, а взрывчатки у него там нет? Шота очень подозрительный этот окающий дедушка.

Ух, мощная личность эта ворона!

Вы посмотрите на жёсткую сцепку с деревом и мешком с подарками. Этими лапищами в лесу с медведями на руку бороться можно! А с таким клювом на лесоповале вы без напряга справитесь с сучьями столетних дубов!

Права лиса. Тут хитрость нужна.

Валентин Безрук считает, что новогоднее поздравление граждан одной соседней страны будет происходить именно так.

Много интересных деталей на рисунке. А я вот себе думаю… Персонаж к маскараду приготовился или это его натуральный вид?

Анекдоты про коз

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

*

Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
— С козой в самолёт нельзя.
Мужик отвечает:
— Это не коза это собака
— Да, а почему у неё рога?
— А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

*

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

*

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Поздравление от смачной Козы

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

*

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

*

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
— Козел конечно задроченный, но жить будет.

*

Коза, привязанная к колышку, знает лучше любого школьника, что такое радиус.

*

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Ого! Вот так сюрприз, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— Там… в компьютере…

*

— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!!
— А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!

*

— А почему у вас козёл безрогий?
— А у нас коза честная!

Йети — Веселые олени

😀

Анекдоты про Новый Год

— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— О, как это любезно с вашей стороны…

*

— В Новом году хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364!

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
— Дед Мороз, дай же и нам подарков!
— Не! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, —
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

*

— Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?

*

— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

*

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!

*

— Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
— Конечно!
— Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

*

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 200 гривен. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даёте 100?
— Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

*

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел обезвредить все петарды.

*

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят и лица…

*

На Новый год пили джин, ели икру. Но почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски — только ёлка.

*

— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

*

На Новый год я за столом буду аналитиком! Буду следить: а налито ли?

*

Разговаривают две девушки:
— Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
— Селедкой под шубой.

*

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..

*

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с головной болью:
— Вот опять, год — новый, а ощущения — старые…

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

*

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

*

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…

*

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс.
— Пустяки, не стоит благодарности!
— Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

*

Мариванна — пятому «А»:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…
Вовочка:
— Думаю, что предновогоднее и посленовогоднее одновременно.

*

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

*

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе…
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдать…

Афродита — Новогодняя ночь

Привітання з Новим роком та жарти українською мовою

Життя має межі, воно коротке, а мрії безмежні. Сам ти йдеш по дорозі, а мрія вже вдома. Сам ти йдеш до коханої, а мрія вже у неї в обіймах. Сам ти живеш в цю годину, а мрія відлітає на багато років вперед. Вона летить далі тієї межі, де в темряві обривається життя. Вона летить в століття.
Так вип’ємо ж за те, щоб у Новому році збулися всі наші мрії!

*

Одного разу трьох мандрівників у дорозі застала ніч. Вони побачили будинок, постукали. Їм відкрив хазяїн.
— Хто ви?
— Здоров’я, Любов і Багатство. Впустіть нас переночувати.
— Шкода, але в нас тільки одне вільне місце. Піду, пораджуся з родиною, кого з вас впустити.
Хвора мати сказала: «Давайте впустимо Здоров’я». Дочка запропонувала впустити Любов, а дружина — Багатство. Поки вони сперечалися, мандрівники пішли геть.
Так вип’ємо за те, щоб у новому році в нашому будинку завжди було місце для Здоров’я, Любові та Багатства!

*

Давайте вип’ємо за Діда Мороза та Снігуроньку: скільки себе пам’ятаю, вони не хворіють, не старіють і гроші на подарунки завжди мають!
За те, щоб ми теж були такими!

*

Одного чоловіка питають:
— Чому ти носиш взуття на два розміри менше?
Той відповідає:
— Навмисне. Дружина у мене негарна. До того ж зла. Готує погано! Син вчиться погано! Теща — відьма!.. Єдина радість у мене в житті — коли я ввечері знімаю взуття!
Давайте вип’ємо за те, щоб в новому році у нас були й інші радості!

*

В готелі під Новий рік:
— Гей, хто-небудь, допоможіть, в 13-му номері пожежа! Відро води в 13-й номер!
Відчиняються двері сусіднього номера:
— А в 14-й номер — ШАМПАНСЬКОГО!
З НОВИМ РОКОМ!!!

*

31 грудня, ввечері підходить син до мами і каже:
— Давай, коли буде половина 12-ти закричимо: Новий рік! Новий рік!
— Навіщо це?..
— А хай наші сусіди думають, що до нас Новий рік раніше прийшов.
Так вип’ємо за те, щоб все добре у наше життя приходило хоч трохи раніше!

*

— Любий, — звертається жінка до чоловіка, — А пам’ятаєш, як колись під Новий Рік ти проводжав мене додому, а мій собака зірвався з ланцюга та покусав тебе?…
— Пам’ятаю. Краще б він мене тоді з’їв…
За щасливі родини у Новому році!

*

В одному із залів музею дві молоді дами зупинилися перед статуєю чудово складеного давньогрецького бога, зовсім голого, за винятком листа, що прикриває відоме місце. Одна дама хоче йти далі, а інша застигла на місці, не відриваючи погляду від статуї.
— Ти що, збираєшся стояти тут до Нового року?
— Ні, — зітхнула приятелька, — чекаю осені, коли лист опаде.
За те, щоб у Новому році нам не доводилося чекати задоволення так довго!

*

……………………………

😀

Вокруг веселье, яркие гирлянды, сосна в гостиной. Пусть будет год удачным, хоть он и козлиный!

*

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

Sara X Presents: A Very Sara Xmas

Всё про Новый Год