Свежие весёлые АНЕКДОТЫ, картинки и песня!

Анекдоты

Анекдоты. Маша и Медведь. Автор картинки Валерий Щербакан.

Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика «Маша и Медведь».
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а главное, терпеливый.

***

40 лет — прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая — ушла в декрет.

***

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, чёрт возьми, хотели этим сказать?

***

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

***

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.

***

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

***

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?

***

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания…
— Угадывает… но ни одного не исполняет.

***

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 200 тысяч долларов.

***

— Софочка, вы не замужем?
— Нет!
— А почему?
— Да не знаю… и пробуют… и хвалят… А не берут!

***

На приеме у зубного врача. Врач пациентке:
— Не надо так широко раскрывать рот.
— Ну вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
— Да, но сам я останусь снаружи.

***

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Банзай, украинский Хюндай!!! Далеко уедет Партия Регионов на своём поезде??? Автор картинки Валерий Щербакан.

***

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!

***

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

***

— Мама, а почему на плите так грязно? 
— Папа яичницу жарил. 
— Без сковородки?

***

— Вадик, идём бухать?
— Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть…
— ???
— Да шучу я. Сейчас приду…

***

— Ты где пропадал?
— Искал себе пару.
— Нашел?
— Да, Машу и Дашу.

***

Внучек…иди кушать…еда на столе!
— Иду, баб.
— Иди, а то остынет. Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компа:
— Повёлся, сопляк!

***

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: «Что-то сломалось».

***

— Пап, давай шалав купим… 
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

***

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, Вы таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
— Спасибо, но я таки до дома дотерплю…

***

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

***

— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я хотел маму…

***

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушёл раньше.

***

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И шо?
— Таки убедила…

Волощук С.Д. — Прощай, Мадам!

Все анекдоты Прикол Новостей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.