Приколы, шутки, статусы, АНЕКДОТЫ, видео.

Приколы
Лимон баксов. Анекдоты и приколы

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья… Лимон баксов…

*

В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!

*

Лень — это искусство отдыхать заблаговременно.

*

— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Можешь стать первым.
— Не стану.

*

Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть. А если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку.

*

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

*

Идет по улице молодой папа, везет пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трех. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встает и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки. Папа:
— Руки испачкал?
— Да.
— Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и… старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

*

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

*

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

*

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

*

Как говорят у нас на Припяти: «Не будем тянуть кота за рога».

*

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

*

Василий так мечтал об автомобиле, что даже телевизор ласково называл «коробка передач».

*

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто не догоняет, что их ждут.

*

Ты поймешь бесполезность своего образования и жизненного опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя «почему шуршит кулек?».

*

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

*

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепанцы…

*

— Что было хорошего пока меня не было?
— Да все было хорошо пока тебя не было.

*

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

*

— Вован, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам.

*

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а за мамины похороны я договорюсь!

*

Анекдот:
Все люди — братья, все должны поморгать друг другу.

*

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно.

*

Купила подарки к новому году: две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

*

Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней беззаботно прыгают бегают и веселятся.

*

— Вера, я не понял, что это за мужик у тебя в постели?!!
— Ваня, я устала тебя ждать. Мне было так тоскливо, так одиноко. Прости… прости меня пожалуйста, что не дождалась тебя…
— Я же только мусорное ведро вынес!!!

*

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!!
Жена его сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет, там и лежит.

*

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Нормалёк.

*

Хочу перевести часы не на час назад, а на июль!

*

— Сынок, смотри: у мамы 150 гривен, у меня 850 гривен. Запомнил сколько денег у мамы?
— 1000 гривен.
— Верно, сынок…

*

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

*

— А знаете, во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым они бились неделями! И этому есть бесконечное множество примеров…
— Петрович, задолбал! Хватит валяться, неси раствор!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ #216

ВСЁ ВИДЕО НА САЙТЕ

ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛ НОВОСТЕЙ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.