Смешные и весёлые приколы

На свидании:
— Вань, холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

*

Учил с сыном уроки… хуже только с женой обои клеить.

*

Рубль и гривну уже можно пускать в свободное плавание. Не утонут…

*

Если мужчина не засыпает сразу после ceкcа, значит, ему уже пора к жене.

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Тогда передайте деньгами.

*

Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

*

В нынешнем мире слишком много глупых людей. А всё из-за того, что умные используют презервативы…

*

— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, все правильно — в один доллар.

*

Дочь директора заводской столовки уже с раннего детства знала, где будет проходить ее романтическая свадьба.

*

Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона.
— Отлично! Оперируем завтра.

*

Медкомиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
— Двести пятьдесят…
Призывник (возмущенно):
— Чё так дорого?!!

*

— Витя, давай заведем любовника?
— Кого???
— Собачку. Извини, задумалась…

 

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ В ПРИКОЛ НОВОСТЯХ

 

«Послушай женщину и сделай всё наоборот!» — решительно подумал Василий. Набрал у бака пакет мусора и пошёл домой.

*

Помните! Вовремя сказанное «был не прав» сокращает продолжительность конфликта на 80%!

*

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пес, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно! » и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пес не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: «Елки-моталки! И как же это меня угораздило!» Потом все же сообразил, как исправить положение: подошел к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку — мол, теперь, надеюсь, снова все нормально?

*

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

*

Жена чемпиона области по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет.

*

Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!

*

Чрезвычайно жизнелюбивая и очень расчётливая бабушка живёт с внуком ради квартиры.

*

Вместо слезоточивого газа новый украинский спецназ очень быстро режет и разбрасывает цибульку в толпу.

*

 — Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они вышли из кабинета доцента философии.

*

— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… А что, если у слона был вставной бивень?

*

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

АВТОМОБИЛИ В ПРИКОЛ НОВОСТЯХ

 

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

*

— Ну что, будем играться в индейцев?
— Будем!!!
— Тогда беги, Петрович, за огненной водой!

*

Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Ишь какая! Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!

*

— Папа, папа, а я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Отойди, мальчик, я тебя не знаю!

*

Мужчина — это каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

*

Высший пилотаж блондинки — прикидываться, что она прикидывается дурой.

*

— Папа, а что значит украсть?
— Молчи и беги быстрее!

*

Никто так не украсит ваш быт, как маленький ребенок с фломастерами.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ #219

ВСЕ ПРИКОЛЫ И АНЕКДОТЫ