Анекдоты, афоризмы, шутки, статусы, видео приколы.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то это говорит о том, что и она готовилась к сексу.

Курьер — это сегодня топ-топ менеджер!

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Как только я брошу курить, то сопьюсь от счастья!

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!

Если испугать страуса на кладбище, то он может испугаться дважды.

В Украине столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ #212

Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка… Но уже прошло 2 года. Мы женаты.
Вопрос: какого черта я до сих пор в его телефоне «Леха шиномонтаж»?

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
— И что, часто ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать… Стараюсь чаще.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Как же хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитар другому санитару:
— Этот уже, кажись, вылечился.

— Эти шрамы на твоём лице… как же они тебя украшают!
— Это от подушки и дивана…
— О, ты мой герой!

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
— Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
— Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Единственное, чего он добился — соседи сделали музыку потише.

У Сергея был горб, но он ему нравился. Знаете, как удобно смотреть телевизор лежа на диване?!!

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

— Как твои дела в университете?
— Мам, а знаешь… самое главное то, что все мы живы и здоровы…

Утро. Дочь нужно вести в садик, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Да шо ты говоришь?! Иди без собаки!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
— Ну чего, нормально! Я думал, что хуже будет.

Программист в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты?
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!

Одинокий интроверт желает познакомиться, что бы было кого игнорировать.

Уважаемые крымчане, в связи с тем, что Крым вскоре может вернуться в состав Украины, времени на то, чтобы умереть в России у вас остаётся всё меньше.

— Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело — это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.
— Парень, не старайся. Без паспорта все равно алкоголь не продам.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
— Проклятая Эбола…
Дальше ехала с комфортом.

— Как же нам найти общий язык?
— Страстно поцеловаться!

Дружил я с одной девушкой. И как-то она пожаловалась на проблемы с кредитами. Я задумчиво ответил: «Мне бы твои проблемы».
Теперь она моя жена…