Дети сразу догадались, что учительница ночевала не дома. И дело было даже не в том, что она пришла в мужской рубашке. Её выдала фраза «Надеюсь, вы подготовились так же круто, как я провела ночь!!!».
*
Работница ЗАГСа, которая недавно развелась с мужем, заканчивает бракосочетание молодых словами: «Пока какая-нибудь тв@рь не разлучит вас!»
*
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
*
— Слушай, а ты доверяешь свой жене? — Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
*
— Елисей, у тебя такое необычное имя. В садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
*
Девочка, с отсутствием фантазии, задувая свечи, загадала торт.
*
Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.
*
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
— Фу, что это за херня? — Верблюжье говно. — Ты охренел?! — Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта.
*
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
*
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
*
Согласно тестам «Космо» Семен — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
*
— Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? — От тебя спам шёл! — Какой ещё спам, мама? — Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.
*
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром.
*
— Какая милая девочка! Сколько тебе? — Сто грамм.
*
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
*
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын. — Вам кого? — Папа дома? — Нет, он куда-то уехал. — На отдых? — Нет, он уехал с мамой.
*
По статистике, фразу «Боже, какой огромный!», чаще всего слышит маленький паук.
*
— Почему я не могу подключиться к WiFi? — Предъявите паспорт. — Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
Дети сразу догадались, что учительница ночевала не дома. И дело было даже не в том, что она пришла в мужской рубашке. Её выдала фраза «Надеюсь, вы подготовились так же круто, как я провела ночь!!!».
