Весёлые и смешные АНЕКДОТЫ, приколы, шутки, статусы, афоризмы.

Анекдоты

Весёлые и смешные анекдоты, приколы, шутки, статусы, афоризмы. Строитель - плиточник.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил? Мы так никогда плитку не положим!

*

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

*

Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

*

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Неужели мой ответ не правильный?

*

— Девушка, а вы готовить умеете?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

*

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?

*

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

*

Наступление второго тура выборов — это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура.

*

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена путана.
Возбуждено… 6 сотрудников милиции.

*

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне в морду парочку.

*

— Слушай, у тебя есть женский идеал?
— Когда-то был.
— А теперь? Умер?
— Хуже. Я на нём женился.

*

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки.

*

— Кошелек или жизнь?!
— Мне кажется, что это не самый лучший слоган для нашей больницы. Думаем, думаем ещё…

*

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

*

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

*

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Думаю, что он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танчики.

*

И только Якубович, четверть века собиравший у себя в музее еду под прикрытием передачи, знал заранее про санкции…

*

Алкоголик Степан причесался, надел новый костюм и пошёл в лес с ответным визитом к белочкам.

*

— Ура! От меня ушла жена к моему лучшему другу!
— Кто этот негодяй? Как его зовут?
— Не знаю, как его зовут. Но теперь он мой лучший друг!

*

Не знаю как у вас, но у нас в семье, крик «Хьюстон, у нас проблемы!» означает, что муж сидит в туалете и ждет, пока я ему принесу новый рулон бумаги.

*

Родители — очень крутые люди! Они гоняют «чотких» пацанов за хлебом.

*

У настоящего джентльмена есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

*

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и все проиграли.

*

Делая карьеру, уборщица Клава уверенно шла к цели, сметая всё на своём пути.

*

— Даже у бомжа есть iPhone и iPad, а ты как дебил со своим Nokia!
— Хочу сказать, консультант вы так себе!

*

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом. Расстроился и отписался от группы «Секреты успешных людей».

*

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

*

Знакомьтесь, укладчик шпротов —  Никодим. Никогда дома не испытывает затруднений при укладке на ночлег понаехавших гостей из деревни.

*

— Мамо, а шо, раніше була Київська Русь?
— Була, синку, була…
— Так шо, ми всі москалі?
— Та ні синку. То всі москалі хохли.

ВСЕ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.