Лучшие приколы, анекдоты, видео. Виагра.

Лучшие приколы, анекдоты, видео.

Приколы

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— Я тебя только поцеловать хочу.

*

— Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

*

— Как вы попали в главное здание СБУ?
— Я агент.
— ФСБ?
— Нет, Орифлейм.

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

*

«Морж» Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.

*

— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам заняться рыбалкой.

*

Как говаривал Буратино:«От бобра добра не ищут».

*

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!

*

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем порядок её лечения.

*

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

*

В Одессе:
— Рабинович, у вас есть «Твиттер»?
— Когда-то был! Но я его таки вылечил.

*

Писать картины — это творчество, продать — искусство.

*

Сочинение десятиклассника Петренко с Троещины на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

*

Справедливость — это когда добрые люди жестоко бьют злых за то, что злые не хотят быть добрыми.

*

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
— Вась, глянь. У меня у меня чё перхоть появилась?

*

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

*

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад…
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

*

— Сарочка, а ты знаешь, шо в России даже в гибели «Титаника» начали обвинять евреев?
— И шо говорят?
— Говорят во всём виноваты: Боцман, Лоцман, Штурман. А главный у них — Айсберг!

*

Отдых! Выберайте дур по вашей туше!

*

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю. Наверное тоже под сокращение попал.

*

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да… А на завтра вызывают тебя.

*

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги.
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала. Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь. Ну есть же пакетики для этого. А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля. так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все хорошо. Взяли штурвалы в руки. Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою.

*

— Я вам нравлюсь?
— Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
— Значит, не нравлюсь…

*

Подруга — подруге:
— Интересно как-то ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
— Да нет, по пьяни…

*

— Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

*

Совет девушке:
Если одновременно любишь двух молодых людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй тоже ничего.

*

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом. Но в целом ваш современный рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ #194

ВСЕ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.