Новые анекдоты про Крым, Путина, Украину и Россию. Юлия Тимошенко и Пётр Порошенко ржут и немогут!

ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты

— Как ты относишься к ceкcу?
— Да я ему жизнью обязан!

*

— Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
— За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

*

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. Интересно, а лежать долго надо?

*

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку. 🙂 

*

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке.
— Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся.

*

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это как?

*

— Ходили с папой в тир. 
— Как успехи? 
— Охотой нам не прожить.

*

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

*

Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, блин, клумба!

*

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

*

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

*

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!

*

Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, ты меня позоришь.

*

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…

*

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

*

Сегодня 2-х летние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делалa в их возрасте?
Я елa песок.

*

— Мадам, шо б вы подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо вы таки большой лодырь!

*

Цена на газ в Украине устанавливается в зависимости от степени независимости.

*

Заинтересованный дачник никогда не сможет найти в поисковике информацию о листовой стали по запросу «жесть».

*

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

*

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!Прикольные картинки Валерия Каненкова. Просьба.

Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

*

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

*

— Опиши себя! 
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!

*

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша
старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И не такая я уж старая!

*

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

*

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

*

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

PSY — GANGNAM STYLE

Все анекдоты Прикол Новостей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.