— Как ты относишься к ceкcу? — Да я ему жизнью обязан!
*
— Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино? — За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
*
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. Интересно, а лежать долго надо?
*
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку. 🙂
*
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить… — И что? — Кот уже час, как домой вернулся.
*
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — Ой, а это как?
*
— Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить.
*
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты белее, спору нет. — И всё? — И всё.
*
Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, блин, клумба!
*
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
*
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? — Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! — И что из этого получилось? — Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
*
— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы всё заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролёр! — А я сантехник… — У вас все дома??? — А вы хотите в гости?.. — Ваш билетик!! — Мой билетик… — Вы что-заяц? — А вы что-волк? — Ваш билетик!!! — А зачем он вам? — Ну, я посмотрю… — Ну, купи себе и смотри… — Ваш билетик!!! — А вот и моя остановочка!!!
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! — Спасибо, сына вчера в армию забрали…
*
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
*
Сегодня 2-х летние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делалa в их возрасте? Я елa песок.
*
— Мадам, шо б вы подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Шо вы таки большой лодырь!
*
Цена на газ в Украине устанавливается в зависимости от степени независимости.
*
Заинтересованный дачник никогда не сможет найти в поисковике информацию о листовой стали по запросу «жесть».
*
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
*
Жена провожает Рабиновича в санаторий: — Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
*
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
*
— Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!
*
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И не такая я уж старая!
