Весёлые анекдоты, афоризмы, шуточки, видео приколы.

Приколы

Весёлые анекдоты, афоризмы, шуточки, видео приколы. Девушка и РЕНО.

Девушка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

*

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
— Ничего страшного, милая, это я тебе на новую шубку копил.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ #229

Сегодня ехали в машине и слушали радио.
— Здравствуйте, Вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
— Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
— Здорово! А за что?
— У меня благодаря ей появились деньги.
— И что же она сделала?
— Ушла от меня.
Начинается музыка. В машине все выпали.

*

Девушкам на заметку. Ухоженная женщина выглядит не хуже красивой.

*

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

*

Cпеша заработать на жизнь не забудьте просто пожить.

*

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее по привычке промелькнула пара рецептов.

*

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас по плану будут учения.

*

— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Училки, что ли?

*

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

*

— А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред!? А кто тебе это сказал?

*

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилег.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ!…

*

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

*

Уроки выучены! Родители охрипшие, дети оглохшие…

*

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!

Вся правда про Мужчин и Женщин

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?

*

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберемся, побухаем, как-нить? Ты где ща ваще живешь-то?
— Похоже, что на другой стороне культурной пропасти…

*

Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: «Не облизывай!». Продавщица испуганно поворачивается и отвечает: «Да я не облизываю!»
Подняли настроение всей очереди.

*

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

*

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком в темноту и дожидаться ответ на вопрос «Кто тут?».

*

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

*

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно…
— Ага!!! Все-таки узнаете!
— Конечно узнаю… Вы мне его уже второй месяц показываете!

*

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Угу!!! А что это за карамелька такая?
— Карбид.

*

Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.

*

— Отгадай загадку. Сто одежек и все без застежек!
— А что тут думать? 50 трусов, 50 маек.

*

Зимний вечер. Бреду домой, снег валит. Замечаю в сугробе не самую дешёвую детскую перчатку, рядом школа.
Соображаю, что, скорее всего, кто-то потерял на привычном маршруте «школа-дом», и утром тот же человечек снова здесь пройдёт. Аккуратно надеваю перчатку на ветку дерева рядом с дорожкой.
Следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором ещё можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы «СПАСИБО».

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ #231

Все анекдоты

Прикол Новости

Весёлые анекдоты, афоризмы, шуточки, видео приколы.: 1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.