Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им… , да не глазами!
***
— Мам, купи мне шоколадку?!
— Попа слипнется!
— Мам… я ее в рот положу!
***
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в «Рено»…. хорошо что я тебе «Пежо» не купил.
***
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте…
***
В столовой:
— А суп у вас есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!?
— Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
***
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
***
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
***
— Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
— Немцы ещё в 42-м ходили, им не понравилось.
***
Что думают коты о пельменях:
— Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!
***
Водку пить — это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.
***
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
***
Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сволочь загубила мне карьеру.
***
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
***
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
***
— А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
— Да и без большого — тоже.
***
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
***
— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.
Можно:-) 🙂 🙂