Смешные анекдоты
Капитан назвал свой корабль «С бабами и бухлом», ведь как корабль назовешь, так он и поплывет.
*
Киллеру, который забыл дома глушитель, пришлось кашлянуть во время выстрела.
*
Чтобы объяснить сыну, почему на улице нельзя разговаривать с чужими, мама показала ему фильм «Чужие».
*
Профессионал есть профессионал. Кочегар накормил ребёнка за один бросок лопаты.
*
Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.
*
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
*
Игорь очень боялся прыгать с парашютом, поэтому выпрыгнул из самолета без парашюта.
*
Диалог в тёмном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет…
— А если найду?
*
Вот говорят: «Теща, теща».
А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!
*
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра Анна?
*
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится?
*
Сталин — Гитлеру:
— А Вовочка-то красавец! Наша школа! Правда, Адольф?!
— Я-я, Виссарион, этот киндер далеко пойдет…аж до Гааги!
*
— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
*
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!
*
— Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
*
— Мама, Я вчера нашел телефон.
— И что ты сделал?
— Я его выбросил.
— Почему?
— Да у него не было кнопок и сзади было нарисовано надкушенное яблoкo.
*
— Как жизнь?
— Плохо, они меня не замечают.
— Женщины?
— Деньги.
*
— Привет!
— Привет.
— Чего хотел-то?
— Поболтать хотел.
— Ногами поболтай.
*
— Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять…
— И что?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает.
*
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.