День работника торговли)))
Миллионы людей в нашей стране так или иначе связаны с торговлей! А уж участвуют в этом процессе абсолютно все!
Исключение могут составить только малыши с широко раскрытыми глазами. Их возможности временно ограничены заботливыми мамашами либо размерами коляски.
Сегодня подглядел видео, созданное парнями из Днепропетровска. И сразу захотелось посвятить выпуск всем продавцам, мелким бизнесменам и приближающемуся Дню работников торговли.
Бабушка продаёт пирожки на улице. Делает это увлечённо и профессионально. Её агрессивный маркетинг благополучно компенсируется творческим и индивидуальным подходом.
Что тут говорить? Смотрим!
Вот как нужно продавать!
😀
Покупатель — в бутике продавцу:
— Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое,
отечественное.
Продавец, вздыхая:
— Я бы тоже…
*
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огуpцы, они желтые.
*
Покупатель:
— «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур есессно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
*
В магазине шляп.
Покупатель:
— Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
— С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
— Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню…
Продавец:
— Ну, тогда скорее 45…
*
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
*
В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
— И для чего это вам пиво?
— Волосы лучше растут если их пивом мыть..
— А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки…
Вместо бигуди можно использовать.
*
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Конечно! Два презерватива в аптечке.
*
По улице бежит мальчик-продавец газет.
— Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику-а тот уже бежит:
— Грандиозная афера — 51 челловек обманут.
*
Мужик в магазине покупает часы:
— Мне бы какие попроще!
Продавец:
— Вот очень хорошие за 500 рублей!
— Да мне бы подешевле!
— Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
— А нет еще подешевле?
— Ну, только бракованные — с одной стрелкой!
— Давайте!
— А как же вы будете время определять?
— Ну, это уже тещины проблемы!
*
Продавец:
— Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло».
Покупатель:
— Они что, чёрные?
— Нет, душат.
*
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы её поймать не можем…
*
Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет.
А продавец отвечает:
— Бьет? Значит любит!