От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
*
— Дорогой, мне кажется, что свадьбы не будет. — Если в «Шреке», осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.
*
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
*
Детство — это когда кот старше тебя.
*
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.
*
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
*
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
*
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
*
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: — Что-то ты, Люся, пополнела… А была такая конфетка! — Была конфетка, а теперь я торт!
*
Разговаривают два приятеля: — Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. — А как насчет дерева? — А вот с деревом я разведусь.
*
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
*
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. То ли ещё будет?..
*
Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.
*
Стриптизёрша Надька исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
*
На крики гостей : »Горько! Горько!» — повар не выдержал позора и уволился.
*
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк — Папа обещал, папа сходил!
*
Собеседование: — Назовите ваши сильные стороны. — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь!
*
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ!!!» И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
*
— Ты ей уже сказал о своих чувствах? — Нет, у неё же парень есть… — Ну, ты подожди ещё… У неё и дети будут.
*
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: — Не надо! Не вставай на них! — Почему? — Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
*
— Будем играть в индейцев? — Будем! — Тогда беги за огненной водой!
— Мадам, у вас отличный вкус! — Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
*
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
*
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
*
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.
*
Как говорят у нас в балете: «Одно другому не мешает!»
*
— Дорогой,что это там гремит в стиральной машине?… — Да это я носки закинул.
*
Приходит раз мужик к врачу. — Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: — Ну, как дела? — Все хорошо, не гремят и дети есть. — Как?! Какие дети? — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
*
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
*
Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
*
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Жмеринкой. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Жмеринке…
*
Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь»…
*
Кошелек из кожи ч#@на крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!
*
Рождение Кончиты Вурст предсказал еще А. С. Пушкин: «Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…»
*
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он дома.
