Смешные и весёлые анекдоты.

Анекдоты

Анекдоты

— Святой Отец, я согрешил.
— Аааа.. Красава!

*

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

*

— Дорогой, мне кажется, что свадьбы не будет.
— Если в «Шреке», осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.

*

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

*

Детство — это когда кот старше тебя.

*

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

*

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

*

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

*

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

*

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Люся, пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!

*

Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

*

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

*

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. То ли ещё будет?..

*

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

*

Стриптизёрша Надька исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

*

На крики гостей : »Горько! Горько!» — повар не выдержал позора и уволился.

*

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк
— Папа обещал, папа сходил!

*

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь!

*

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»
И она ответила: «НЕТ!!!»
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

*

— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть…
— Ну, ты подожди ещё… У неё и дети будут.

*

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

*

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!

*

Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует».

*

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

*

Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.

*

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

*

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

*

Как говорят у нас в балете: «Одно другому не мешает!»

*

— Дорогой,что это там гремит в стиральной машине?…
— Да это я носки закинул.

*

Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?! Какие дети?
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

*

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

*

Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

*

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Жмеринкой.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Жмеринке…

*

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь»…

*

Кошелек из кожи ч#@на крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!

*

Рождение Кончиты Вурст предсказал еще А. С. Пушкин: «Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…»

*

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он дома.

Все анекдоты и истории Прикол Новостей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.