Про рыбалку

РЫБАЛКА. Приколы, анекдоты, шутки про рыбалку.

Рыбалка

Рыбалка, милая сердцу рыбалка, где ты сейчас и с кем?

Этот сумасшедший год не даёт подумать о любимом занятии.

Но вчера увидел это фото! Чудо! Мало того, что выплывающего к берегу сазана не так просто увидеть с близкого расстояния. Так ещё и любопытный Рыжик тут как тут. И фотик оказался под рукой! Респект автору снимка!

Сразу захотелось вспомнить рыбацкий юмор. Итак, приколы, анекдоты, шутки про рыбалку.

Советы рыболовам

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки…

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Браконьеры. Автор Валерий Каненков.

Браконьеры. Автор Валерий Каненков.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка.

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Березнянской спичечной фабрики.

Анекдоты

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

*

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил?
— Нормально…
— Что поймал в этот раз?
— Ничего. Баб не брали…

*

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, купи зеркального карпа.

*

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Клёв пропадает…

*

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

Запрещённая литература. Автор карикатуры Валерий Каненков.

Запрещённая литература. Автор карикатуры Валерий Каненков.

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

*

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся…

*

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там спокойно напился и крепко выспался!

*

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
Вот тёлка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..

*

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

Афоризмы

Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.

*

Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.

*

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр, можете смело отпрашиваться на рыбалку: отпустит!

*

Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма.

*

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

*

Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен!

*

Обычно рыба клюёт либо вчера, либо завтра.

*

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

*

Зимнее соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

*

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!

Золотце. Карикатура Валерия Каненкова.

Золотце. Карикатура Валерия Каненкова.

Клев рыбалке не помеха!

*

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

*

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

*

Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

*

Самого увесистого леща, поймала Тамара — жена рыбака. За то что не разбудила мужа на рыбалку.

*

Рыбалка — отличный повод нажраться водки с утра…

ВСЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ В ПРИКОЛ НОВОСТЯХ

РЫБАЛКА. Приколы, анекдоты, шутки про рыбалку.: 2 комментария

  1. Павел

    С друзьями сварили уху, поели, выпили, сидим довольные, гладим животы!
    Приходит с прогулки сын! Я его спрашиваю — Сын ты уху ел?
    Сын смотрит с удивлением и говорит — А что я сделал не так?
    Все начали задорно смеяться! Я сразу и ничего не понял…??!
    … Оказывается! мой сын, как и друзья услышали в моём вопросе такую фразу:
    — Сын ты Ох*ел?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.