Свежий юмор
Дети сразу догадались, что учительница ночевала не дома. И дело было даже не в том, что она пришла в мужской рубашке. Её выдала фраза «Надеюсь, вы подготовились так же круто, как я провела ночь!!!».
*
Работница ЗАГСа, которая недавно развелась с мужем, заканчивает бракосочетание молодых словами: «Пока какая-нибудь тв@рь не разлучит вас!»
*
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
*
— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
*
— Елисей, у тебя такое необычное имя. В садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
*
Девочка, с отсутствием фантазии, задувая свечи, загадала торт.
*
Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.
*
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
*
Алина на полгода улучшила личную жизнь бомжа, думая, что встречается с хипстером.
*
— Фу, что это за херня?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта.
*
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
*
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
*
Согласно тестам «Космо» Семен — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
*
— Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой ещё спам, мама?
— Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.
*
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром.
*
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм.
*
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
*
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он куда-то уехал.
— На отдых?
— Нет, он уехал с мамой.
*
По статистике, фразу «Боже, какой огромный!», чаще всего слышит маленький паук.
*
— Почему я не могу подключиться к WiFi?
— Предъявите паспорт.
— Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
*
Психология отношений: стараясь как-то мягко намекнуть жене, Андрей увеличил грудь себе.
*
Света не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманом.
*
Увидела своего бывшего с его нынешней… и успокоилась. Судьба за меня отомстила.
*
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— А кто тогда любить тебя будет?
*
Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет. Что-то не так в этом 2014 году…
*
— Ты мне звонить перестала… Разлюбила меня?
— Пить бросила.
*
— Дорогой, иди завтракать, я кашу сварила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
*
— Как вы проведёте свой летний отпуск?
— Взглядом…
Все шутки и анекдоты в Прикол Новостях