Ужинать после 18.00 вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак сразу после наступления новых суток.
*
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
*
— Пап, а жена это надолго?
Отец со вздохом:
— На всю жизнь, сынок…
— Ого. Да это еще хуже школы!
*
— Ну что, по кофейку?
— Как-то ты странно произносишь слово «водка»…
Новый год. Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
— Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
*
Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
*
Водка не бензин — за городом расход выше!
*
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
*
Современные дети поражают своей логичностью. Приехала в гости подруга с малой. Дочке 3 года. Просит бутерброд сделать. Говорю, что только с вареной колбаской могу сделать, другой нет. Малая с криком бежит за мной:
— Не вари колбасу! Я так съем, сырую!
*
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
*
— Сара, честное слово, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже… Если не подвернется что-нибудь получше…
*
Заходит мужик в спорт магазин:
— А у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го…
— А зачем вам лыжи?
*
Я принял решение впредь вставать не позже 7 утра. Сегодня, например, встал в 6:92!
Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня, поэтому начал немного пританцовывать.
*
Прихожу как то с работы к машине своей (Форд Эксплорер 1-го поколения), а к дворнику прикреплена записка — «Оксана 8965176****». Ну я такой весь сразу распушистился, мол девчонки знакомятся, все дела!
Но я же женат… Скомкал эту записку и выбросил.
Сел в машину и уехал домой с высоко задранным носом. И только в гараже обнаружил вмятину на правой передней двери…
*
Теща пришла в гости, играют с малой в зверюшек.
— Бабушка, я божья коровка, а ты будешь птичкой!
— Нет, внучка, у бабушки ручки болят!
— Ну тогда ложись на пол и просто качай головой — будешь змеей!
Тещу перекосило от моего смеха. Весь вечер не разговаривала…
*
Больше всех думают о других людях… только людоеды.
*
Беседа двух пенсионеров в поликлинике.
— Подумать только, а ведь когда-то мы сюда бегали ради фиктивного больничного!
*
В швейном ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
— Добрый день! Садитесь, шейте.
*
Решил вести здоровый образ жизни. Купил велик и езжу на нём на работу. Теперь за бухлом и сигаретами для нашей компашки посылают только меня…
*
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
*
— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты сдурел?
— Пока только намусорил.
*
Лето. Жара. Междугородный автобус в пути уже шестой час. Народ вареный. Никто не спит, но разговаривать сил ни у кого нет. Стоит вязкая такая, томящая тишина. И вдруг, бодрый детский голосок (девчушка лет 3-4, едет с бабушкой):
— А давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!
Пассажиры плакали, а водитель даже притормозил.
*
— Видите, гражданин чихнул, значит я правду говорю.
— Господин адвокат, у вас всё?
*
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
*
Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.
*
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
*
Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра. Лег на пол.
Проснулся в 10:05…
