— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил? Мы так никогда плитку не положим!
*
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
*
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
*
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Неужели мой ответ не правильный?
*
— Девушка, а вы готовить умеете?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
*
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?
*
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
*
Наступление второго тура выборов — это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура.
*
Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена путана.
Возбуждено… 6 сотрудников милиции.
*
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне в морду парочку.
*
— Слушай, у тебя есть женский идеал?
— Когда-то был.
— А теперь? Умер?
— Хуже. Я на нём женился.
*
— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки.
*
— Кошелек или жизнь?!
— Мне кажется, что это не самый лучший слоган для нашей больницы. Думаем, думаем ещё…
*
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
*
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
*
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Думаю, что он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танчики.
*
И только Якубович, четверть века собиравший у себя в музее еду под прикрытием передачи, знал заранее про санкции…
*
Алкоголик Степан причесался, надел новый костюм и пошёл в лес с ответным визитом к белочкам.
*
— Ура! От меня ушла жена к моему лучшему другу!
— Кто этот негодяй? Как его зовут?
— Не знаю, как его зовут. Но теперь он мой лучший друг!
*
Не знаю как у вас, но у нас в семье, крик «Хьюстон, у нас проблемы!» означает, что муж сидит в туалете и ждет, пока я ему принесу новый рулон бумаги.
*
Родители — очень крутые люди! Они гоняют «чотких» пацанов за хлебом.
*
У настоящего джентльмена есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
*
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и все проиграли.
*
Делая карьеру, уборщица Клава уверенно шла к цели, сметая всё на своём пути.
*
— Даже у бомжа есть iPhone и iPad, а ты как дебил со своим Nokia!
— Хочу сказать, консультант вы так себе!
*
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом. Расстроился и отписался от группы «Секреты успешных людей».
*
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
*
Знакомьтесь, укладчик шпротов — Никодим. Никогда дома не испытывает затруднений при укладке на ночлег понаехавших гостей из деревни.
*
— Мамо, а шо, раніше була Київська Русь?
— Була, синку, була…
— Так шо, ми всі москалі?
— Та ні синку. То всі москалі хохли.
