ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ, приколы, афоризмы, статусы.

Весёлые анекдоты

Весёлые анекдоты, приколы, статусы.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

*

Сегодня резко проснулся из-за того, что приснилось, будто опаздываю на работу. Открыл глаза. Пронесло — я на работе!

*

В аптеке:
— Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Сапожки за 30 тысяч.

*

Когда я заметил, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я, наконец, взял себя в руки и… устроился на вторую работу.

*

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну… записывай.

*

Звоню оператору сотовой связи.
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

*

Чтобы узнать наверняка, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

*

Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет в установке диагноза».

*

Ложишься спать, в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься,  а осталось только одно тупое желание — поспать.

*

В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно. Я уверен, что он не отдаст.

*

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

*

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка?
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
— Да уж… в следующий раз за яйцами я сама схожу.

*

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

*

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!

*

Комплимент — это изящная форма лжи, обернутая в золотистый фантик надежды.

*

— Звонка у меня на входе нет. Постучите ногами.
— А почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!

*

Улыбайтесь!
Один хр@н ваши проблемы никого не волнуют.

*

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одна тысяча.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен. До свидания.

*

Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.

*

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый весит больше.
2. Всё.

Долбо***зм крепчает!!!)))

ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛ НОВОСТЕЙ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.