— О, сколько нам открытий чудных готовят просвещенья дух…
— Петрович, да не тяни! Открывай следующую бутылку!
*
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так счастлива!
— Тогда подходи завтра к 8.00. Спецовку в моём шкафчике возьмёшь.
*
— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Лучшие приколы #233
Завели дома ежика. Пришли гости, спрашивают у младшей (3 года):
— Маша, а чем твой ежик питается?
Маша, подумав:
— Убежать питается!
*
Бесплатный Крым бывает только в мышеловке.
*
Наихудший вид знакомства начинается со слова «ознакомьтесь»…
*
Мужики на нашей фирме решили подарить дамам на 8-е марта косметику. Деньги выделили по статье: «Ремонт фасада и вывески». Главбух подписал.
*
— Милый, знаешь, как это приятно — лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— И знать не желаю.
*
— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— О! Как это мило. А что это?
— Его счёт.
*
Упали лицом в грязь? Встаньте и убеди всех, что она лечебная!
*
Дурак с возрастом не умнеет. Он становится старым дураком.
*
— Мам! Она кусается!
— А я тебе говорила — не женись.
*
Новые соседи меня напрягают. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
*
Самый искренний смех — злорадный.
*
Некоторые хирурги не надевают перчатки из латекса на операцию. Говорят «ощущения не те»…
*
Улыбающаяся девушка всегда красивее накрашенной.
*
Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили… Теперь жрёт за троих.
*
— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да, лет с 3-х…
*
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
*
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Работа программиста и шамана имеет много общего. Оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия… И оба не могут объяснить, как это всё работает.
*
Ростом цен на бензин навеяло…
Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!»
*
Одна из самых больших слабостей человека — позволять своим эмоциям властвовать над собой.
*
А я такая бегу … а волосы такие назад, а мне такие вслед: … «Девушка… у вас парик слетел»…
*
Хотел «чтобы запомнилось», а получилось «лучше не вспоминать»…
*
Не спрашивай о том, что тебя не касается, не услышишь того, что тебе не нравится.
*
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что надеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
*
Помогал дочке решать задачу по математике про два поезда где они выходят из пункта А в пункт Б, первый поезд медленнее второго, второй вышел из пункта А на час позже. Требуется выяснить, догонит ли он его и если да, то когда.
Вообщем объяснял по-всякому — никак не помогало. И потом меня осенило — я открыл видеоролик в интернете, включил, загружаться видео. И через несколько секунд нажал плей и мы смотрели, как бегунок догонял загрузку.
Дочка 5 получила.
*
Сегодня только 18 декабря, а шампанское к Новому Году я уже три раза покупала…
*
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Это ты козёл, а я зайка.
*
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас опять отключили электричество.
