— Бабушка, я вас тщательно обследовал. Вы абсолютно здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Задыхаюсь я.
— А когда?
— Если автобус догнать не могу.
*
— Девушка, можно вас проводить?
— Конечно можно. Только вам придется идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
*
Получила смс с незнакомого номера:
«Котенок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!»…
Третий час сижу думаю, куда идти… Мужики! Имейте совесть! Подписывайтесь!
— Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь совсем один.
— Так несите!
*
— Ну и назовите ваши сильные стороны.
— Инициативность!
— Спасибо. Мы свяжемся с Вами.
— Не стоит. Я сам с Вами свяжусь!
*
— Улыбайтесь! Ой, нет-нет, не надо… Ну и рожа.
— А вы точно фотограф?
*
— Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
— О! Теперь мы можем пригласить его на ужин.
*
Ничто так не привязывает к человеку, как желание вернуть одолженное.
*
По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса в шубу.
*
Не ко всем людям обязательно нужно искать свой подход. Некоторых лучше просто обойти.
*
— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник и используете застарелые методы.
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите…
Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей.
*
Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней…
— О Боже, — вздыхает та с завистью. — Мне бы Вашу силу воли!
*
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Как зачем?! Шобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
*
— Девушка, зачем вы носите чулки в такую крупную сетку?
— Чтобы мелкая рыба не ловилась…
*
Хочу будильник, который утром целует и готовит кофе!
1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?
*
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе соблюдали технику безопасности и надевали каски. А твой папа забыл.
*
Хорошо там, где меня нет. Не верите? Щас приду!
*
После новогодних праздников самое сложное — это различать растолстевших коллег от опухших.
*
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
*
— Для счастья в семье нужно расставлять мебель по Фэншую?
— Можно. Но лучше спать по Камасутре.
*
Она была ему очень дорога. Поэтому он нашёл себе другую… подешевле.
*
Запомни правило: Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.
*
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну легла обратно, я щас кофе принесу!
*
Настоящий друг никогда не спросит — зачем?
Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
*
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
*
У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.
