Свежие смешные АНЕКДОТЫ, афоризмы, шутки, статусы!

АНЕКДОТЫ и АФОРИЗМЫ

Свежие смешные анекдоты, афоризмы, шутки, статусы! Судья.

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

*

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.

*

Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

*

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

*

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Так какой у вас третий вопрос?

*

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, теперь стоит в очереди к травматологу.

*

Если до Вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо начальник.

*

— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.

*

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!». Он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

*

Ваша тень должна вас заставить гордиться собой. Вот смотрите, свет от Солнца преодолел почти 150 миллионов километров и остановился от поверхности Земли на расстоянии каких-то полутора метров. И все это исключительно из-за вас!

*

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

*

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

*

Я жил ещё в те времена, когда голубой и чурка не были людьми!

*

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго и внимательно выбирает пельмени.

*

— Я вчера наступила на грабли и поняла, что таки похудела…
— Как это?
— Ручка пролетела мимо.

*

Вчера, наконец, лег в 22:00! Но от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

*

— Ребят, ну пожалуйста, не закапывайте меня…
— Всё, Люся, перекур! Со мной уже картошка разговаривает.

*

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем. Знакомиться запрещено.

*

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
— Хороший охранник нынче очень востребован!

*

Укрываешься — слишком жарко, раскрываешься — слишком холодно, высунул одну ногу — идеально!

*

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий назначенный пенальти он решил пробить сам.

ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛ НОВОСТЕЙ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.