Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Можно ехать.
Поехали.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
— А зачем вам моя линия жизни?
— Да тормоза у меня шалят…
*
Патриотизм по-русски — это весь год клеймить Гейропу с экрана телевизора, а на Новый год улететь туда с семьей на отдых.
*
— Здравствуйте. Я могу купить в вашем банке 200 долларов?
— Да, конечно. Приносите, — продадим.
Лучшие видео приколы
Встречаемся с ним уже третий месяц. Классный парень. И как человек, и в постели. И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Это здорово, конечно… Но дети сейчас у бабушки на каникулах, а муж вообще в командировке… Что делать?
*
Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно, и как-то подзатерялись.
Звонят:
— Мы не знаем, где мы находимся!
— Что видите, что вокруг?
— Тут плакат, а на нём написано «Семь Ир».
Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про «Семь Ир» — никто ничего не знает…
Нашли их в пабе около наружной рекламы «7 UP».
*
Любопытная женщина — это не хорошо и не плохо, это естественно.
*
— Скажите, ну кто вас заставляет напиваться каждый день?
— Никто не заставляет, я доброволец!
*
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел, просто не осмеливался.
*
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию!
*
— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Напьюсь и сразу домой!
Самый хороший учитель в жизни — это опыт!
Берет, правда, дорого. Но объясняет доходчиво!
*
Рассказ о том как познакомился мой друг со своей будущей женой. Дальше от первого лица.
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!
Вот. Так и живём шестой год… А на балконе качался мой сосед сверху.
*
Начинаешь разговаривать с женщиной, а через пару минут уже споришь с бабой.
*
Надпись на надгробии оптимиста:
«Всем чмоки! Увидимся!»
*
Стою недавно в очереди. Людей напихано — не протолкнутся. И тут, среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит:
— Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите!
Девушка:
— Лучше б передо мной извинился…
*
Как гласит китайская народная поговорка: «Всё, что не делается, всё делается… у нас!»
*
— Люся, ты что, на диете?
— На трех сразу! Одной не наедаюсь.
*
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — быстро забывают, а наглые становятся ещё наглее.
