Свежие анекдоты и весёлые истории без политики и войны.

Анекдоты и весёлые истории.

Картинки карикатуриста Валерия Каненкова. Везение.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное снова закопайте!

*

Вопрос в кроссворде: Инструмент для закапывания 7 букв? Три часа голову ломал, перебрал все лопатка, совочек и т.д. Оказалось — пипетка!

*

Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, тебе пи…ц».

*

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!

*

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами.

*

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Надпись меня улыбнула, а он аж вспотел.

*

— Дорогая, ты забрала сына из сада?
— Да.
— Но это не мой сын!
— Да и тот не твой.

*

Если вы в глубокой ж@пе, одно должно вас радовать: вы в чьей-то ж@пе, а не кто-то в вашей!

*

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься.

*

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Так жалко ее стало. Уже второй год тут стоит, никак родить не может.

*

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.

*

Клоун

В семье клоунов дочка родилась с криком «А вот и я!».

*

История подлинная, в Харькове дело было.
Случай классический — «Мерседес» тормозит перед светофором, его сзади бьет «Запорожец».
Из «Мерса» не спеша выходит представительный господин, идет к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно; действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая.
А «Жужик» вдруг резко дает перегазовку, разворачивается, и — ходу.
Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: «А в анекдотах они почему-то не уезжают…»

*

— Дайте блок сигарет!
— Тебе есть 18?
— Тогда колу и шоколадку…
— Ладно-ладно, что разгорячился-то?

*

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: «И всё равно люблю только тебя».

*

Жена:
— О, как романтично! Свечи… масло…
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

*

В ком-то борются Добро и Зло, а во мне Лень и Голод.

*

— Ох ничего себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— Вы точно диетолог?

*

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

*

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

*

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

*

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А у той, которая сзади ты уже пятый.

*

Emin feat. LOBODA - Смотришь в небо.

— Ты меня любишь, так же как год назад?
— Еще сильнее!
— Значит год назад ты меня недолюбливал?!

*

Я люблю интриговать… ну и еще кое-что…

*

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, 6л*ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

*

Праздник без водки — что паспорт без фотки.

*

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

*

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Все анекдоты и афоризмы в Прикол Новостях

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.