Сергей Светлаков - постоянный комментатор Прикол Новстей!)))

Смешные свежие анекдоты!

Смешные свежие анекдоты

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

*

Фермер обратился к ветеринару за советом:
— У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.

*

— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

*

— Ты уже пьян?
— Я над этим работаю.

*

В автобусе. Жена мужу:
— Ты кобель, ты бабник! Ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

*

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

*

Бабушка — маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

*

Министерство Культуры РФ запретило «Песню про медведей» из кинофильма «Кавказская пленница». По мнению экспертов министерства, припев «ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла» может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации в отношении их президента.

*

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

*

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
— Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

*

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку.

*

Из анкеты девушки: 
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

*

Молоденькие медсестры — это лучшее, чего можно ожидать от бесплатной медицины.

*

После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.

*

Звонок на радио: 
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис 
Windows! 
Ди-джей (после паузы): 
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! 
Можете напеть? 
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась 
одна … Сильная женщина плачет у Окна …»

*

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну папа.
— Олег, не спорь!

*

— Это картина «Девочка с персиками». На ней изображены девочка и персики. А это картина «Явление Христа народу». Тут Христос явился народу.
— Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

*

Россия. Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется:
— Рассказывай, сколько и за что?
— Да фиг его знает? Иду себе по бульвару, птички поют, солнышко светит — душа поёт!! Ну и запел — «Лай-ла-ла-ла»
— И чё?
— 7 лет влепили — за оскорбление главы державы!

*

На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.

*

Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.

*

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

*

— Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
— Нет, я хочу тебе что-то набить.

*

Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не ложится!

*

Мужик посреди ночи будит жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена…. — У меня голова не болит!!
Муж, быстренько срывая с себя трусы:
— АГА !!! ПОПАЛАСЬ !!!

Все анекдоты Прикол Новостей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.