Муж спрашивает: — Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? — Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
*
Фермер обратился к ветеринару за советом: — У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.
*
— Сара, и таки не смей мне возражать! — Фима, я не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!
*
— Ты уже пьян? — Я над этим работаю.
*
В автобусе. Жена мужу: — Ты кобель, ты бабник! Ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
*
— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать.
*
Бабушка — маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
*
Министерство Культуры РФ запретило «Песню про медведей» из кинофильма «Кавказская пленница». По мнению экспертов министерства, припев «ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла» может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации в отношении их президента.
*
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
*
Познакомились парень с девушкой в интернете. Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами. Парень и говорит: — Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!
*
— Мама, можно я пойду погуляю? — Как, с этой дыркой в колготках? — Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку.
*
Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был.
*
Молоденькие медсестры — это лучшее, чего можно ожидать от бесплатной медицины.
*
После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.
*
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …»
*
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! — Ну папа. — Олег, не спорь!
*
— Это картина «Девочка с персиками». На ней изображены девочка и персики. А это картина «Явление Христа народу». Тут Христос явился народу. — Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
*
Россия. Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется: — Рассказывай, сколько и за что? — Да фиг его знает? Иду себе по бульвару, птички поют, солнышко светит — душа поёт!! Ну и запел — «Лай-ла-ла-ла» — И чё? — 7 лет влепили — за оскорбление главы державы!
*
На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.
*
Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если же, напротив, вам повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.
*
— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. — Давай с хорошей. — Я больше так не буду.
*
— Толик, ты хочешь мне что-то сказать? — Нет, я хочу тебе что-то набить.
*
Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не ложится!
*
Мужик посреди ночи будит жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена…. — У меня голова не болит!! Муж, быстренько срывая с себя трусы: — АГА !!! ПОПАЛАСЬ !!!
