Посмотрел я на Ассию Ахат в прериях, послушал её песню «Ядовитая стрела» и вспомнил детство с анекдотами про ковбоев и индейцев.
Освежим в памяти самые приличные из них?
🙂
Индейцы первыми придумали подушки. Но делали их очень некачественно — поэтому и ходили с перьями на голове…
*
— А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
*
Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых…
*
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
*
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка. — Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил: — А как хоть этот кусок пустыни называется? — Лас-Вегас.
*
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
*
Вождь индейцев поучает своего сына: — Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…
*
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне.
*
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! — Зато джинсы целые.
*
В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает: — Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: — Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.
*
Поляки, украинцы и грузины, помните: индейцы тоже пустили к себе американцев.
*
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
*
Дочь индейца спрашивает мать: — Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце? — Потому что она была зачата во время восхода солнца. — Почему вторую сестру зовут Проливной дождь? — Потому что она была зачата во время проливного дождя. — Почему третью сестру зовут Яркая луна? — Потому что она была зачата во полнолуния. — А вот почему… — Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.
*
— Будем играть в индейцев? — Будем! — Тогда беги за огненной водой!
