— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Можешь стать первым.
— Не стану.
*
Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть. А если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку.
*
Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
*
Идет по улице молодой папа, везет пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трех. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встает и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки. Папа:
— Руки испачкал?
— Да.
— Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и… старательно вытирает ладошки о папины джинсы!
*
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
*
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
*
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
*
Как говорят у нас на Припяти: «Не будем тянуть кота за рога».
*
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
*
Василий так мечтал об автомобиле, что даже телевизор ласково называл «коробка передач».
*
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто не догоняет, что их ждут.
*
Ты поймешь бесполезность своего образования и жизненного опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя «почему шуршит кулек?».
*
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницув школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
*
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепанцы…
*
— Что было хорошего пока меня не было?
— Да все было хорошо пока тебя не было.
*
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
*
— Вован, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам.
*
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а за мамины похороны я договорюсь!
*
Анекдот:
Все люди — братья, все должны поморгать друг другу.
*
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно.
*
Купила подарки к новому году: две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
*
Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней беззаботно прыгают бегают и веселятся.
*
— Вера, я не понял, что это за мужик у тебя в постели?!!
— Ваня, я устала тебя ждать. Мне было так тоскливо, так одиноко. Прости… прости меня пожалуйста, что не дождалась тебя…
— Я же только мусорное ведро вынес!!!
*
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!!
Жена его сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет, там и лежит.
*
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Нормалёк.
*
Хочу перевести часы не на час назад, а на июль!
*
— Сынок, смотри: у мамы 150 гривен, у меня 850 гривен. Запомнил сколько денег у мамы?
— 1000 гривен.
— Верно, сынок…
*
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
*
— А знаете, во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым они бились неделями! И этому есть бесконечное множество примеров…
— Петрович, задолбал! Хватит валяться, неси раствор!
