Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
***
— Ты слышал, что Петров — амбидекстр? — Кто-кто??? — Петров…
***
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
***
Два гребца разговаривают после тренировки: — Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда! — Это почему? — С его ушами против ветра хрен выгребешь!
***
— Скажите, у вас водочка свеженькая? — Свежей не бывает! Только сегодня завезли! — Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, стошнило.
***
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
— А я вчера с Ленкой целовался! — Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь.
***
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!
***
— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.
***
Люди считающие себя очень умными, как правило живут в кредит.
***
— Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойник»? — Счет принесут — поймете.
***
В МВД заявили что гривну никто не бил. Она сама упала.
***
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.
***
Урок зоологии. Учительница: — Как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень и очень осторожно.
***
— Сколько у вас детей? — Семь. — Сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
***
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух… А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…
***
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: ж*па с ушами.
***
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это-же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
***
Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
***
— Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца! — По каратэ? — По заднице.
***
Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
***
Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов». А возле «Рыболова» стоит на посту гаишник с полосатой палочкой… Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! КАРТИНА: перепуганный мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под машину. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула! )))
