Новые анекдоты, афоризмы, истории.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

***

— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто-кто???
— Петров…

***

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. 
Улыбайся людям, и они станут добрее.

***

Два гребца разговаривают после тренировки:
— Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
— Это почему?
— С его ушами против ветра хрен выгребешь!

***

— Скажите, у вас водочка свеженькая?
— Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
— Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, стошнило.

 ***

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь.

***

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

***

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

***

— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
— Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

***

Люди считающие себя очень умными, как правило живут в кредит.

***

— Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойник»?
— Счет принесут — поймете.

***

В МВД заявили что гривну никто не бил. Она сама упала.

***

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

 ***

Урок зоологии. Учительница:
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень и очень осторожно.

 ***

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

  ***

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух… А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…

  ***

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: ж*па с ушами.

  ***

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
— Нет! Это видео.

  ***

Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы
притяжения к женщине.

  ***

— Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице.

  ***

Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

  ***

Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» стоит на посту гаишник с полосатой палочкой…
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! КАРТИНА: перепуганный мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под машину. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула! )))

Все анекдоты, афоризмы, истории.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.