Молоко Сметана Творог
Молоко Сметана Творог
Новый казахстанский фильм — Молоко Сметана Творог.
Посмотрел не без удовольствия. В Казахстане тоже любят пошутить на темы село — город, блага цивилизации — традиционные устои. Когда это делает наш DZIDZIO или Кузьма, это кажется привычным и естественным. Но сегодня мы сможем взглянуть на проблему по-новому, с другой долготы.
Всегда относился к казахам с симпатией. Фильм «Молоко Сметана Творог» только укрепил моё мнение.
Да… в фильме будут сцены, которые можно назвать пикантными. Если вы этого боитесь — пропустите их. ))
Молоко Сметана Творог — Смотреть фильм онлайн
😀
Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову.
*
Новый рекламный слоган молочных продуктов «Домик в деревне»:
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока — кирпич.
*
Девиз холостяка — лучше молоко из супермаркета, чем корова на кухне.
*
Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра молока, которые эта сволочь выпивает, находятся там, под давлением, как в центре ядерного взрыва.
*
Тебе нельзя селедку. У тебя ещё молоко на губах не обсохло.
*
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу…
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна…
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню…
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял…
— Ну иди давай…
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
*
Цветы любви требуют молока, а не воды.
*
— Как называют корову, которая не дает молока?
— Жадина — говядина!
*
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
Молоко вдвойне вкусней если пить из двух грудей.
Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов…
*
Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из-под молока.
*
Приходит молодая женщина с ребенком на осмотр к врачу. Врач спрашивает:
— Ребёночек на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном.
Доктор:
— Раздевайтесь, снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Так у вас молока нет!
Взволнованная женщина:
— Вообще-то я его тётя, но хорошо, что зашла…
*
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют с пола молоко, пока случайно не разбил на кухне 0,5 «Финляндии».
*
— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку? Ещё не пил!
*
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее вероломно отнимают жестокие люди.
*
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара…
Пикантно))))))