Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — Я тебя только поцеловать хочу.
*
— Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик.
*
— Как вы попали в главное здание СБУ?
— Я агент.
— ФСБ?
— Нет, Орифлейм.
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
*
«Морж» Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.
*
— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам заняться рыбалкой.
*
Как говаривал Буратино:«От бобра добра не ищут».
*
— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю». — И как экзамен? — Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки! — А как друзья в аське? Материли? — Нет у меня больше друзей!
*
Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем порядок её лечения.
*
Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!
*
В Одессе: — Рабинович, у вас есть «Твиттер»? — Когда-то был! Но я его таки вылечил.
*
Писать картины — это творчество, продать — искусство.
*
Сочинение десятиклассника Петренко с Троещины на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
*
Справедливость — это когда добрые люди жестоко бьют злых за то, что злые не хотят быть добрыми.
*
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор. Один наклонил голову к другому, и говорит: — Вась, глянь. У меня у меня чё перхоть появилась?
*
— Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю.
*
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад… — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
*
— Сарочка, а ты знаешь, шо в России даже в гибели «Титаника» начали обвинять евреев? — И шо говорят? — Говорят во всём виноваты: Боцман, Лоцман, Штурман. А главный у них — Айсберг!
*
Отдых! Выберайте дур по вашей туше!
*
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю. Наверное тоже под сокращение попал.
*
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да… А на завтра вызывают тебя.
*
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги. Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала. Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь. Ну есть же пакетики для этого. А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля. так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все хорошо. Взяли штурвалы в руки. Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою.
*
— Я вам нравлюсь? — Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница. — Значит, не нравлюсь…
*
Подруга — подруге: — Интересно как-то ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? — Да нет, по пьяни…
*
— Не могли бы вы одолжить свой пылесос? — Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
*
Совет девушке: Если одновременно любишь двух молодых людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй тоже ничего.
*
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом. Но в целом ваш современный рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
