Хозяин примостил камеру на спине собаки и расстегнул ошейник. Он, безусловно, знал, что может произойти далее. И, наверняка, подготовил камеру должным образом. Не зря.
Вы обязательно получите удовольствие. Но самый большой кайф получил именно этот жизнерадостный пёс.
Муж — жене: — Может мне собаку завести? — Ты меня завести никак не можешь, а то собаку!
*
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из-под юбки. — Что же вы стоите и не реагируете??? — Так я не чую запаха…
*
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
*
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не вы.
*
Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
*
— Мама, купи мне собаку, а? — А ты ухаживать за ней будешь? — Так ты мне здоровую купи!
*
— Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. — Так не носи. — Как не носи?.. Кусаться начинает!
*
— Сука!!! Даже если ты кобель! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его.
*
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик. — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!
*
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
*
Пёс хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
*
— Ну, как твоя собака? — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! — Померла? — Не! Блохи ветеринара вызвали!
*
Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
*
— Мне жена вчера сказала: «Иди погуляй с Шариком». — Ну и как? Погуляли? — Да. Гульнули на 300 баксов.
*
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: — Надо же, какой вы замечательный человек. Собачка вас укусила, а вы ей конфетку даёте! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.
*
Объявление, написанное от руки: «Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!».
*
— А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: «Ешь, а то Шарику отдам»! — Жадный? — Нет, за себя боится!
*
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
*
Пьяный Буратино любил поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт на всю речку: — Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество!!!
*
— Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево? — Конечно! За углом, у булочной, второе дерево…
*
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт… Второй: — Думаешь, собака даст???
*
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы — черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…
*
Приходит заяц в лесной магазин. За прилавком волк. — Волк, взвесь мне два килишка соли. — Знаешь, заяц, у меня весы сломались… Давай я тебе на глазок насыплю? — На хрен себе насыпь, собака бешеная!!!
*
Объявление. Пропала собака. Приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Отзывается на кличку Счастливчик.
