Классная шуточка в день тишины перед выборами в Раду.
Ну что ж. Помните, что сказал Пётр Ручников, герой Евгения Евстигнеева из «Места встречи изменить нельзя»? Когда его Жеглов якобы отпустил, но повели в автобус. «Так старший сказал! Старший сказал!»
Так вот, раз старший сказал «День тиші», а за окошком нулевая, но солнечная субботняя погодка, будем вспоминать чистый юмор без уже надоевших политиков.
Как вам Скайрим? ))) А теперь пародия на этого хлопца от любимого нами Enjoykin.
Enjoykin — Скайрим
ЕЩЁ Enjoykin в Прикол Новостях
😀
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
*
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Коварная вещь, этот чёртов лёд…
*
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет тоже считать, что ты не прав.
*
Жена мужу:
— Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
— Подожди меня, я ещё не готов!
*
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естессственно!
*
— Папа, а матерные иероглифы бывают?
— Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
*
Прикольно:
Мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину — пытаясь казаться моложе.
*
— Как прошёл твой день?
— Такое ощущение, что он прошёлся по мне.
*
Разговаривают двое друзей:
— Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
— Ну и как, у вас с ней что-то было?
— Да вообще ничего, такой облом!
— Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
*
— Скажите, а человек может летать самостоятельно?
— Может. Но только сверху вниз.
*
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
*
— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь на улице.
— А у меня уже включили отопление.
— О, привет!
*
— Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
— Житомирский Резюмешный.
*
— Ух и посидели вчера!
— Дааа, не плохо!!! Кстати, забери шапку и верни кошку.
*
— Алло, Миша!
— Да, Оля!
— Я вместо таблеток от расстройства, случайно положила тебе таблетки от нервов… Ты как, мой хороший?
— Спасибо, Оля, обделался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!
*
Прикольно:
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
*
При приёме на работу у женщины спрашивают:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати!
— Точнее, пожалуйста.
— …пятьдесят…
Enjoykin — Скайрим может временно не сразу заработать. Это проблема ютуба.