Весёлые АНЕКДОТЫ, приколы, афоризмы, статусы + Чисто News

Весёлые анекдоты

Весёлые анекдоты, приколы, афоризмы, статусы + Чисто News. Гнущийся Айфон

— А у тебя настоящий iPhone 6?
— Да.
— А ну согни.

*

Мало кто догадывается, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

*

— Ох, нифига се джунгли! Это просто пипец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

*

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета… Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
— Ну и что, что он ворует?

*

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

*

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

*

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками.
С горя начал бухать, и тут — опа — сразу контакт!

*

Не страшно если попа приводит к приключениям, главное чтобы к попе не пришли приключения.

*

После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

*

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя ж@пами на концах.

*

Вчера пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей про постель.

*

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр*хаемся, ты и успокоишься.

*

Мама воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седая!

*

Вот в нашей стране в поликлиниках три очереди:
1. Обычная.
2. Я медработник.
3. Я только спросить.

*

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

*

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
— Краткость — сестра таланта.

*

— Люся, слышишь наше золотце во дворе плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

*

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих.

*

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

*

В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!

*

— Люся, ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?

*

Одесса. Пляж Ланжерон.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!

*

Было у меня 842 друга в «одноклассниках». А сегодня бац — 841. Вот сижу и думаю, кто теперь мне не друг.

Чисто News! Выпуск 66. 6 октября 2014.

ВСЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ ПРИКОЛ НОВОСТИ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>