— А у тебя настоящий iPhone 6?
— Да.
— А ну согни.
*
Мало кто догадывается, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.
*
— Ох, нифига се джунгли! Это просто пипец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
*
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета… Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
— Ну и что, что он ворует?
*
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
*
Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
*
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками.
С горя начал бухать, и тут — опа — сразу контакт!
*
Не страшно если попа приводит к приключениям, главное чтобы к попе не пришли приключения.
*
После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
*
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя ж@пами на концах.
*
Вчера пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей про постель.
*
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр*хаемся, ты и успокоишься.
*
Мама воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седая!
*
Вот в нашей стране в поликлиниках три очереди:
1. Обычная.
2. Я медработник.
3. Я только спросить.
*
— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
*
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
— Краткость — сестра таланта.
*
— Люся, слышишь наше золотце во дворе плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
*
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих.
*
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
*
В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!
*
— Люся, ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?
*
Одесса. Пляж Ланжерон.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!
*
Было у меня 842 друга в «одноклассниках». А сегодня бац — 841. Вот сижу и думаю, кто теперь мне не друг.
