Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика «Маша и Медведь». Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а главное, терпеливый.
***
40 лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая — ушла в декрет.
***
На приеме у психотерапевта: — Доктор, меня никто не понимает! — А что вы, чёрт возьми, хотели этим сказать?
***
Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
***
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: — Папа, сделай мне чай! — Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам. — Ну, папочка! Ну, пожалуйста… — Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. — Давай. Спустя пять минут: — Папа, вот твой чай! — Я перехотел, сынок. Пей его сам.
***
На приеме у психотерапевта: — Доктор, я — неудачник! — Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
***
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! — Давайте! Шампанское или коньяк?
***
— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания… — Угадывает… но ни одного не исполняет.
***
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 200 тысяч долларов.
***
— Софочка, вы не замужем? — Нет! — А почему? — Да не знаю… и пробуют… и хвалят… А не берут!
***
На приеме у зубного врача. Врач пациентке: — Не надо так широко раскрывать рот. — Ну вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце. — Да, но сам я останусь снаружи.
***
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
***
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. — Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!
***
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
***
— Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу жарил. — Без сковородки?
***
— Вадик, идём бухать? — Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть… — ??? — Да шучу я. Сейчас приду…
***
— Ты где пропадал? — Искал себе пару. — Нашел? — Да, Машу и Дашу.
***
Внучек…иди кушать…еда на столе! — Иду, баб. — Иди, а то остынет. Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компа: — Повёлся, сопляк!
***
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: «Что-то сломалось».
***
— Пап, давай шалав купим… — Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
***
В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, Вы таки не сходите? Тот улыбнулся и ответил: — Спасибо, но я таки до дома дотерплю…
***
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
***
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? — Я хотел маму…
***
— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто. — Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? — Не знаю, я ушёл раньше.
***
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь». — И шо? — Таки убедила…
