Про индейцев
Посмотрел я на Ассию Ахат в прериях, послушал её песню «Ядовитая стрела» и вспомнил детство с анекдотами про ковбоев и индейцев.
Освежим в памяти самые приличные из них?
🙂
Индейцы первыми придумали подушки. Но делали их очень некачественно — поэтому и ходили с перьями на голове…
*
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
*
Русские ученые-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых…
*
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
*
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде.
Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.
*
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
*
Вождь индейцев поучает своего сына:
— Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…
*
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне.
*
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
— Зато джинсы целые.
*
В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.
*
Поляки, украинцы и грузины, помните:
индейцы тоже пустили к себе американцев.
*
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
*
Дочь индейца спрашивает мать:
— Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?
— Потому что она была зачата во время восхода солнца.
— Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?
— Потому что она была зачата во время проливного дождя.
— Почему третью сестру зовут Яркая луна?
— Потому что она была зачата во полнолуния.
— А вот почему…
— Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.
*
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!