— Какое самое страшное существо на Земле?
— Пьяная блондинка, с сотовым в одной руке и губной помадой в другой, которой все-все по фигу, даже то, что она сидит за рулем…
*
Автомобиль «Бентли», за рулём которого сидел пьяный олигарх Меладзе-Околомойский, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим — автомобилю, дороге и прогнозу — грозит до восьми лет лишения свободы…
*
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
*
Эх… был бы я трезвый, пьяный бы за руль не сел…
*
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
*
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
*
— Налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Дык торопился — думал, без меня начнёте…
*
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
*
Посетитель ресторана:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить. Не беспокойтесь. Вашу машину угнали.
*
Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Киеву в предновогодние дни в час пик.
*
Идет мужик по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Замерз весь. Смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина. Залез и сидит. Вдруг машина поехала… мужик офигел… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то… Порулила и исчезла… Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ну зашибись!!! Я толкаю, а он едет!
*
— А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас — мудакбляливерный, а каждый кто едет быстрее вас — шумахеребаный?
*
— Давай выпьем!
— Не хочу!
— Ну, хоть по чуть-чуть!!
— Не могу, я за рулём!!
— Ну, хотя бы для запаха!!!
*
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
