Миллионы людей в нашей стране так или иначе связаны с торговлей! А уж участвуют в этом процессе абсолютно все!
Исключение могут составить только малыши с широко раскрытыми глазами. Их возможности временно ограничены заботливыми мамашами либо размерами коляски.
Сегодня подглядел видео, созданное парнями из Днепропетровска. И сразу захотелось посвятить выпуск всем продавцам, мелким бизнесменам и приближающемуся Дню работников торговли.
Бабушка продаёт пирожки на улице. Делает это увлечённо и профессионально. Её агрессивный маркетинг благополучно компенсируется творческим и индивидуальным подходом.
Что тут говорить? Смотрим!
Вот как нужно продавать!
😀
Покупатель — в бутике продавцу: — Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное. Продавец, вздыхая: — Я бы тоже…
*
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые? — Возьмите огуpцы, они желтые.
*
Покупатель: — «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то? Продавец: — У кур есессно! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
*
В магазине шляп. Покупатель: — Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: — С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: — Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню… Продавец: — Ну, тогда скорее 45…
*
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
*
В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно: — И для чего это вам пиво? — Волосы лучше растут если их пивом мыть.. — А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки… Вместо бигуди можно использовать.
*
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Конечно! Два презерватива в аптечке.
*
По улице бежит мальчик-продавец газет. — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику-а тот уже бежит: — Грандиозная афера — 51 челловек обманут.
*
Мужик в магазине покупает часы: — Мне бы какие попроще! Продавец: — Вот очень хорошие за 500 рублей! — Да мне бы подешевле! — Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! — А нет еще подешевле? — Ну, только бракованные — с одной стрелкой! — Давайте! — А как же вы будете время определять? — Ну, это уже тещины проблемы!
*
Продавец: — Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло». Покупатель: — Они что, чёрные? — Нет, душат.
*
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? Продавец: — Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы её поймать не можем…
*
Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает: — Бьет? Значит любит!
