Анекдоты #СМЕХ#ПРИКОЛЫ#РЖАКА#ЮМОР# 18+

Анекдоты  #СМЕХ#ПРИКОЛЫ#РЖАКА#ЮМОР#  18+anekdoty-smexp…rzhakayumor-18Парень входит в бар. В конце зала стоит жеребец. Рядом с лошадью стоит знак: «Кто заставит этого жеребца смеяться — получит бесплатное пиво!» Парень читает, и спрашивает бармена, правда ли это. Бармен кивает. Парень подходит к коню, и что-то шепчет ему в ухо. Конь смеется. В шоке, бармен обслуживает парня, угощая бесплатным пивом. Парень пьет его и уходит. На следующий день

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18он возвращается в тот же бар, жеребец все еще истерически ржет, давится смехом. Но на этот раз уже висит другая вывеска:  «Кто заставит коня заплакать – получит бесплатное пиво!» Парень опять интересуется у бармена, верно ли это. Бармен кивает. Парень берет жеребца под уздцы и выводит его на минуту из зала. Через мгновение возвращаются вдвоем, и конь всхлипывает. Бармен, вконец удивленный, спрашивает парня, как он это сделал?.. «Вчера я сказал коню, что у меня член больше, чем у него».  «А сегодня?» «А сегодня показал».

___________________________________________________________________________________________________

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18Посетители местного бара были уверены, что его бармен был самым сильным человеком, потому что он предлагал огромную ставку в размере 1000 долларов тому, кто побьет его рекорд. Бармен сжимал лимон одной рукой, пока весь сок не попал в стакан, и вручал лимон оппоненту. Любой, кто мог бы выжать из него еще одну каплю сока, выиграл бы пари и получил деньги. Тяжелоатлеты, грузчики и другие пытались побить рекорд, но никто не мог этого сделать. Однажды в бар вошел тощий маленький человек в толстых очках и сказал пискляво-скрипучим голосом: «Я бы хотел попробовать сделать ставку». После того, как затих смех, бармен сказал «ОК» и схватил лимон. Бармен протянул морщинистые остатки кожуры маленькому мужчине. Но смех толпы превратился в полную тишину, когда мужчина в очках сжал кулак вокруг лимона, и шесть капель упали на дно стакана. После того, как толпа умолкла, а бармен заплатил 1000 долларов, он спросил маленького человека: «Чем вы занимаетесь в жизни? Вы лесоруб, тяжелоатлет или кто?»  — Маленький человек ответил: «Я профессиональный онанист» .

_________________________________________________________________________________________________

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18Два британских моряка посетили церковную службу в Стокгольме. Не говоря ни слова на шведском языке и не желая казаться неучами, они сидели за важно выглядящим мужчиной, и когда он встал или падал на колени, они делали то же самое.
В конце службы пастор сделал то, что, очевидно, было объявлением, после чего мужчина перед матросами поднялся на ноги, и они сделали то же самое. Приход взревел от смеха.  Когда моряки покинули церковь, пастор заговорил с ними по-английски, поэтому они спросили его о причине смеха.
Пастор ответил: «Я сказал, что в следующее воскресенье утром должно быть крещение, и отец ребенка, пожалуйста, встаньте».

_________________________________________________________________________________________________anekdoty-smexp…rzhakayumor-18

Вопрос : ответ
В. Что делать, если ваша девушка начинает курить?
A. Замедляйте движения  и используйте смазку.
В. Что такое шесть дюймов в длину, два дюйма в ширину и сводит женщин с ума?
А. Денежная купюра.
В. Какая разница между вашей женой и вашей работой?
A. Через пять лет ваша работа все равно будет сосать.
В. Каково определение мужского шовиниста?
A. Это человек, который ненавидит каждую мыщцу в теле женщины, кроме своей собственной.
В. Почему женщины уделяют больше внимания своей внешности, чем улучшению своего ума?
А. Потому что большинство среди мужчин  глупые, чем слепые.
В. Что общего между блондинками и бермудским треугольником?
А. Они оба проглотили много мужчин.
В. Как вы можете обнаружить слепого парня на нудистском пляже?
А. Это не сложно.
В. Кто самый популярный парень на нудистском пляже?
A. Парень, который может нести чашку кофе в каждой руке и дюжину пончиков.
В. Кто является самой популярной девушкой на нудистском пляже?
А. Это та, которая может съесть последний пончик!
В. В чем сходство между фаллоимитаторами и соевыми бобами?
А. Они оба используются в качестве заменителя мяса.
В. Почему мужчины в Шотландии носят килты?
А. Потому что овца за милю слышит, как расстегивается молния.

 

______________________________________________________________________________________________

 

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18Репортер: «Простите, я могу взять у вас интервью?»
Мужчина: «Да!»
Репортер: «Ваше имя?»
Человек: «Абдул аль-Разим».
Репортер: «Как часто у вас бывает секс?»
Мужчина: «Три-пять раз в неделю».
Репортер: «Нет, нет, я имею в виду: с мужчиной или женщиной?»
Мужчина: «Да, мужчина, женщина … иногда верблюд».
Корреспондент: «Святая корова!»
Мужчина: «Да, корова, овцы … животные вообще».
Репортер: «Но разве это естественно?»
Мужчина: «Да, естественно, лошади, естественно, собаки, все естественные».
Репортер: «О боги! Вы трахаете все, что ходит и бегает??»
Человек: «Нет, не трахаю оленей. Олень бежит слишком быстро. Трудно поймать».

_______________________________________________________________________________________________

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18Никто не говорит, что вы тупой. Они просто говорят, что вам было 16 лет, прежде чем вы научились махать ручкой «до свидания».

____________________________________________________________________________________________________

Один черный еврейский мальчик однажды возвращается домой из школы и спрашивает своего отца: «Папа, я больше еврей или более черный?» Папа отвечает: «Зачем тебе это знать, сын?» «Потому что ребенок в школе продает велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, могу ли я поговорить с ним, сделать  скидку до 40 долларов или же просто украсть его!»

____________________________________________________________________________________________________

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18Его мама такая уродливая, когда она вошла в дом с привидениями, то вышла с подписанным заявлением о приеме на работу.

___________________________________________________________________________________________________

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18Его мама такая волосатая, когда она пошла в кинотеатр, чтобы посмотреть «Звездные войны», то все аплодировали и кричали: «Это ЧУБАККА!»

_____________________________________________________________________________________________________

 

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18Мария пришла домой счастливой, рассказывая матери о том, как она заработала 20 долларов, поднимаясь на дерево. Мама ответила: «Мария, они просто хотели увидеть твои трусики!» Мария ответила: «Мама, я была умнее мальчишек, я их сняла!»

__________________________________________________________________________________________________

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18Маленькая Салли вернулась домой из школы с улыбкой на лице и рассказала матери: «Фрэнки Браун показал мне свой писюн сегодня на детской площадке!» И, прежде чем мать могла беспокоиться, Салли ее утешила: «Это напомнило мне арахис». Успокоенная, со скрытой улыбкой, мама Салли спросила: «Действительно такой маленький, что ли?» Салли ответила: «Нет, соленый».

__________________________________________________________________________________________________

Малышка : «Эй, держу пари, ты все еще девственник».
Малыш : «Да, я был девственником до прошлой ночи».
Малышка: «Неужели».
Малыш : «Да. Спроси об этом свою сестру».
Малышка: «У меня нет сестры».
Малыш: «Подожди девять месяцев».

__________________________________________________________________________________________________

 

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18Мужчина и женщина были женаты в течение 30 лет, и за эти 30 лет они всегда выключали свет при сексе. Муж был всегда смущен и боялся, что не может угодить ей, поэтому всегда использовал большой фаллоимитатор. Все эти годы она понятия не имела, чем ее трахает муж. Однажды жена решила дотянуться и включить света. Она увидела, что муж использует фаллоимитатор. Она сказала: «Мудак, объясни мне, почему ты используешь фаллоимитатор?!» На что муж ответил: «Сначала объясни, откуда у нас дети?!»

_____________________________________________________________________________________________________

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: «Папа, там сколько видов сисек существует?» Отец, удивленный, тем не менее отвечает: «Ну, сын, женщина проходит три фазы. В 20 лет грудь женщины похожа на дыни, округлые и твердые. С  30 до 40 они похожи на груши, все еще приятные, немного висящие. После 50 лет они похожи на лук. — «Лук?» — спрашивает сын. «Да. Ты видишь их, и они заставляют тебя плакать». Это взбесило его жену и дочь. Дочка спрашивает: «Мама, сколько там разных видов членов?» Мать улыбнулась и говорит: «Ну, дорогая, мужчина тоже проходит три фазы. В 20 лет его членпохож на дуб, могучий и жесткий. С 30 до 40 лет его член похож на березу, гибкую, но надежную. После 50-х годов это похоже на елку». – «Рождественскую елку?» — спрашивает дочь. «Да, которая без корня и с шарами для украшения».

anekdoty-smexp…rzhakayumor-18

__________________________________________________________________________________________________

anekdoty-smexprikolyrzhakayumor-18Мать на кухне готовила обед для своей семьи, когда вошла ее дочь. «Мама, откуда берутся дети?» Мать думает несколько секунд и говорит: «Хорошо, дорогая, отвечу. Итак, мама и папа влюбились и поженились. Однажды ночью они входят в свою спальню, где они целуются, обнимаются и занимаются сексом». Дочка выглядит озадаченной, поэтому мать продолжает: «Это означает, что папа кладет свой член в вагину мамы. Так они делают ребенка, дорогая». Ребенок, кажется, понимает. «О, я поняла. А в ту ночь, когда я вошла в твою комнату, и у тебя был папин член во рту —  что вы хотели получить, когда делали это?» — « Ювелирные изделия, дорогая. Ювелирные изделия…»

___________________________________________________________________________________________________

anekdoty-smexprikolyrzhakayumor-18Почему я развелся? Ну, на прошлой неделе был мой день рождения. Моя жена не поздравила меня и не пожелала мне счастливого дня рождения. Мои родители забыли про мой день рождения, и мои дети тоже. Я пошел на работу, и даже мои коллеги не пожелали мне счастливого дня рождения. Когда я вошел в свой офис, моя секретарша сказал: «С днем рождения, босс!» Я чувствовал себя таким благодарным ей! Она попросила меня пообедать. После обеда она пригласила меня в свою квартиру. Мы пошли туда, и она сказала: «Не возражаете, если я зайду в спальню на минуту?» «Хорошо, — сказал я. Она вышла через 5 минут с тортом ко дню рождения, моей женой, моими родителями, моими детьми, моими друзьями и моими коллегами… Все кричали: «СЮРПРИЗ !!!» — пока я ждал на диване … голый.

___________________________________________________________________________________________________anekdoty-smexprikolyrzhakayumor-18Однажды, выйдя из школы, мать спросила его, что он делал в школе. Ребенок отвечает: «Я занимался сексом со своим учителем». Мать так разозлилась, что, когда они пришли домой, она приказала ему пойти прямо в свою комнату. Когда отец вернулся домой в тот вечер, мать сердито сообщила ему известие о том, что сделал их сын. Когда отец услышал новости, на его лице появилась широкая улыбка. Он зашел в комнату своего сына и спросил, что случилось в школе, на что  сын ответил ему: «Я занимался сексом с учителем». Отец сказал мальчику, что он гордится им, и собирается вознаградить его за поступок велосипедом, о котором сын давно мечтал. По пути из  магазина папа спросил сына, не хочет ли парень поехать на своем новом велосипеде домой. На это сын ответил: «Нет, спасибо, папа, моя задница все еще болит».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>